原来这么简单
[2007-9-29 12:23:00]
有个年轻人在脚踏车店当学徒。有人送来一辆有毛病的脚踏车,年轻人除了将车修好,还把车子整理得漂亮如新,其他学徒笑他多此一举。后来车主将脚踏车领回去的第二天,年轻人被挖到那位车主的公司上班。-----原来要获得机会很简单,勤劳一点就可以了。 有个小孩对母亲说:“妈妈你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天一天都没有生气。”-----原来拥有漂亮很简单,只要不生气就可以了。 有个牧场主人,叫他的孩子每天在牧场上辛勤地工作,朋友对他说:“你不需要让孩子如此辛苦,农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说:“我不是在培养农作物,我是在培养我的孩子。”-----原来培养孩子很简单,让他吃点苦头就可以了。 住在田边的青蛙对住在路边的青蛙说:“你这里太危险,搬来跟我住吧!”路边的青蛙说:“我已经习惯了,懒得搬了。”几天后,田边的青蛙去探望路边的青蛙,却发现它已被车子压死了。-----原来掌握命运的方法很简单,远离懒惰就可以了。 有几个小孩都很想成为一位智者的学生,智者给他们一人一个烛台,叫他们要保持光亮,结果一天两天过去了,智者都没来,大部分小孩已不再擦拭那烛台。有一天智者突然到来,大家的烛台都蒙上厚厚的灰尘,只有一个被大家叫做“笨小孩”的小孩,虽然智者没来,他也每天擦拭,结果这个笨小孩成了智者的学生。-----原来想实现理想很简单,只要实实在在地去做就可以了。 有一支淘金队伍在沙漠中行走,大家都步伐沉重,痛苦不堪,只有一人快乐地走着,别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”-----原来快乐很简单,不要斤斤计较就可以了。
每一段爱恋都值得我们去收藏
[2007-7-15 0:27:57]
她认识他,是在一次朋友的聚会中。缘分就这样在不经意间伴着袅袅茶香来到她的身边,他让她觉得每一天的生活充满了鸟语花香。但,或许走得最快的是最美的时光。 有一天,她收拾杂乱的房间,发现了一件东西:印有他和一个女孩子名字的钢笔。他说,那是初恋女友的东西,他和前女友已经没有了任何联系,他只是保留着想做个纪念,没有其他的意思。 她说:“你留着它,证明你余情未了,那么,我在你心中是什么位置呢?”他微叹:“很重要的位置。” 她摇头,执意要他把那只钢笔扔了,但他没有这样做。她的心里,从此插了一根刺,恋爱愈往深处走,那根刺就插得她愈痛。她和他的小磨擦愈来愈多,最后一次,所有的小磨擦成为大磨擦,他们分了手。没多久,他申请调往单位在外省的办事处工作,临走前,他托人送了一个礼物给她。是一块很漂亮的玉佩,用红色的首饰盒装着。她想分手了,还要他的礼物有啥用呢?但里面的一张小纸条让她留下了它:“让它为我们曾经有过的爱做个纪念吧?!”那一年,她21岁,他22岁,他是她的初恋。 后来,那只玉佩,她一直把它搁在抽屉里。再后来,她结了婚,丈夫比她大8岁,是一个真诚善良的男人,她和丈夫相亲相爱着。婚后一年多,有一天,她和丈夫回娘家吃晚饭,顺便整理自己在娘家的旧物,发现了他送的那只玉佩。丈夫说多好的一块玉佩,怎么从来没见你戴过?她微笑不语。 聪明的丈夫猜到了,笑着说:“以前我和大学时的女友分手时,她也送过东西给我。”她惊讶,问为何从来未见,还有,为何她要送。 丈夫回答:“在乡下老家呢,你当然没见过。”顿了顿,丈夫又很认真说:“爱是我们生命中最美好的相逢,所以,她送了,我收藏了。但这不会影响到我爱你喔!” 她想起当年她在他房间里看见的那只钢笔,还有那些青涩的初恋岁月,才明白了他为何会保留那只钢笔。 若你如她,看见爱人仍保留着过往爱情的纪念品,请理解爱人的心:保留它,并不是爱人的心对你不忠诚,而是因为,每一段爱恋都值得我们去收藏。
北大清华学生网上斗帖(爆笑)
[2007-7-4 11:08:22]
先是一个女生写的: 一日黄昏漫步,见一男生装酷 呕吐,呕吐,只想低头撞树 然后又见一男生写的: 一日自习深处,见一女生撞树 呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷 以下为回帖: 今日黄昏奇遇,见有两人呕吐 装酷,装酷,一不留神撞树 ************************* 一日闲庭信步,忽见三人呕吐 何故,何故?只为都在水木 ************************* 无事闲逛水木,惊闻四人撞树 愤怒,愤怒,罚你四人植树 ************************* 那日四人植树,还有一人监督 残酷,残酷,惨状不堪入目! ************************* 都怪有人撞树,害得满版酸句 删去!删去!免得大家发怒 ************************* 你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚 佩服,佩服,我咬牙切齿想哭 ************************* 忽闻一人痛哭,不知这是何故 嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树! ************************* 昨晚饭后散步,忽有两人呕吐 跑路,跑路,又遇恐龙撞树 ************************* 今天校园过路,忽然发现没树 罪过,罪过,大家爱惜树木 ************************* 近来真是添堵,水木烂人无数 何苦,何苦,都来撞俺老树 残桓 扑通扑通扑通,有人掉入水库 后若再有跟帖,定是无聊之徒 梧心 楼上兄台摆酷,没事跳入水库 何故,何故,只因未穿nei裤 残桓 兄台太过狠毒,我心中淤血乱吐 只是要环境保护,拿你饭碗接住 梧心 饭后闲庭信步,偶见一人乱吐 止步,止步,观赏血花无数 残桓 吐完刚在洗漱,见人吟诗散步 孤独,孤独,回家大嫂要怒 无尽虚空 竖看一葫芦横看一酒壶 咕咕咕咕越喝越糊涂 梧心 路上拾到葫芦,便想饱了酒肚 糊涂,糊涂,只是一瓶白醋 残桓 大家成了文儒,挖空心思回复 辛苦,辛苦,肚皮里一坛酸醋 梧心 大水发到此处,众人跟风摆酷 追溯,追溯,只因恐龙呕吐
别再抱怨你的工作了
[2007-7-1 1:14:28]
别再抱怨你的工作了,好好努力!
腾讯男女员工集体海滨度假照片,腾讯公司就是有钱呀
[2007-7-1 0:55:32]
腾讯男女员工集体海滨度假照片,腾讯公司就是有钱呀!
老妈学英语
[2007-7-1 0:42:24]
媽媽學英文(一)
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來. 老媽:「這個"I don"t know."是什麼意思.」 我說:「我不知道.」 老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道.!」 我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」 老媽:「還嘴硬!」 說完老媽給了我一巴掌. 媽媽學英文(二) 老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧.!」 我說:「是"我知道".」 老媽:「知道就快說.」 我說:「就是"我知道".」 老媽:「你皮癢是不是.」 我說:「就是"我知道"呀!」 老媽:「知道你還不說.不懂不要裝懂!」 老媽又給了我一巴掌. 媽媽學英文(三) 「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下, "I know but I don"t want to tell you."是什麼意思.」 我:「...」 我拿起枕頭往自己頭上猛K三十幾下,用頭撞牆三十多下, 用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下, 血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧.!」 媽媽學英文-續一 人們常說:「學習是痛苦的歷程.」 不過我不明白,為什麼受傷的總是我. 我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深. 今天,她又來問我了. 「兒子啊!」老媽: 「"I"m very annoyance, don"t tuouble me."是什麼意思啊.」 我說:「我很煩,別煩我.」 老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」 於是,我又挨了一巴掌. 媽媽學英文-續二 老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢.」 我說:「我沒聽清楚,再說一次.」 老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」 我說:「我沒聽清楚,再說一次.」 我:「噢~好痛!」 媽媽學英文-續三 老媽再問:「"What do you say."又是什麼意思呢.」 我說:「你說什麼.」 老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽: 「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢.」 我說:「查字典.」 老媽:「叫我查字典.那我幹嘛問你.!」 這次,我挨了兩巴掌. 媽媽學英文-續四 老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢.」 我說:「你最好問別人.」 老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛.你又在皮癢了.」 我說:「啊! God save me!」 老媽:「敢耍你老媽.上帝也救不了你!」 老媽又給了我一巴掌. 媽媽學英文-續五 「我再問你.」老媽: 「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢.」 我說:「動動你的腦子,再仔細想想.」 老媽:「死囝仔,還敢耍我.!」接著又要動手. 我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」 「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」 我終於鬆了一口氣.
快乐的钥匙
[2007-7-1 0:21:54]
著名专栏作家哈理斯(Sydney Harries)和朋友在报摊上买报纸,那位朋友礼貌地对报贩说了声谢谢,但报贩却冷口冷脸,没发一言。 “这家伙态度很差,是不是?” 他们继续前行时,哈里斯问道。 “他每天晚上都是这样的。” 朋友说。 “那么你为什么还是对他那么客气?”哈理斯问他。 朋友答道:“为什么我要让他决定我的行为?” 每人心中都有把“快乐钥匙”,但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。 一位女士抱怨道:“我活得很不快乐,因为先生常出差不在家。” --她把快乐的钥匙放在先生手里。 一位妈妈说:“我的孩子不听话,叫我很生气!” --她把钥匙交在孩子手里。 男人可能说:“上司不赏识我,所以我情绪低落。” --这把快乐钥匙又被塞在老板手里。 婆婆说:“我的媳妇不孝顺,我真命苦!” 年轻人从文具店里走出来说:“那位老板服务态度恶劣,把我气炸了!” 这些人都做了相同的决定,就是让别人来控制他的心情。当我们容许别人掌控我们的情绪时,我们便觉得自己是受害者,对现况无能为力,抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人,并且传达一个讯息:“我这样痛苦,都是你造成的,你要为我的痛苦负责!” 此时我们就把这一重大的责任托给周围的人,即要求他们使我们快乐。我们似乎承认自己无法掌控自己,只能可怜地任人摆布。 但一个成熟的人握住自己快乐的钥匙,他不期待别人使他快乐,反而能将快乐与幸福带给别人。他的情绪稳定,为自己负责,和他在一起是种享受,而不是压力。
王子之前的那些青蛙
[2007-6-30 18:49:32]
青蛙王子的故事,是一个很美丽的爱情故事。故事里的公主,找到了命中的那只青蛙,并且吻了它,于是白马王子出现了。可是,我们不知道,在找到王子之前,公主要吻多少丑陋的青蛙——它们只会呱呱呱地叫,不会变成王子。 没有办法,爱情有时候就是这样。上帝将人分成了两半,到了一定年龄后,这一半就出发,去找自己 的另一半。可是,茫茫人海,到底哪一个才是自己的另一半呢?只有不停地寻找,不停地努力追求和感受:“你是我命定的另一半吗?”找对了,于是幸福来临。如果不幸找错了,那么收拾起尴尬,告别这一个:“对不起,我想我们的生活不在同一条轨道。”然后打点勇气,继续出发去寻找,直到真正找到了自己的另一半,爱情发生了。这一半与另一半,如此契合。在这之前,所有美丽或不美丽的相遇,就是故事中公主在亲吻上那个王子之前的那些青蛙,多少有些尴尬,但又是必需的过程。不去尝试和努力,你怎么知道是褐色的那一只,还是带着绿色斑纹的那只青蛙? 就像忘记密码时的猜测,开锁的欣喜总是发生在你最后一次的尝试。为了找到你的白马王子,年轻的你,不要错过每一个可能,不要害怕和厌恶那些青蛙。拿出勇气来,将它们一个个打回原形,直到王子出现。 只是,人的生命毕竟有限。我们只希望,王子之前的那些青蛙不要太多,并且不要太过难缠,不要浪费你太多的时间,耽误你寻找真正的王子。
110接警小姐的真实经历
[2007-6-28 18:15:11]
自从公安部一个关于110接警会议以后,规定所有接警员都要文明用语,但是110的文明了,也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友的朋友,她就在110报警台工作,那是她第一天上班的经历。 “你好,110。” “我要报警!”一个女性的声音。 “好的,小姐,请问什么事情呢?” “什么?小姐,你才是小姐呢,你全家都是小姐!居然说我是小姐?”这个女性很生气。 “对不起,女士,请问您要报什么警?” “女士?我有那么老吗?” “那我应该怎么称呼您?” “哦,怎么称呼还要我教你,你们没有培训的吗?” “对不起,我们实在没有学好!” “那就算了,你还是叫我小姐吧!” 我的朋友马上就[汗ING…………]“那好,小姐,请问您要报什么警?” “我被人打了,我要报XX派出所。” “请问您是在哪里被人打?” 我是在XXX地。” “那里不是XX派出所的管辖,应该报XXX派出所呀!” “我愿意报哪里不是我的自由吗?我在XX派出所认识人,我就要报那里!” “对不起,小姐,这个是有属地管理原则的,不是随便报的!” “我就要报那里呀!你们是干什么的,我们要报都不给?你把XX派出所电话给我,我自己报!” “好吧,XX派出所电话是XXXXXXXX。” 对方挂线,我的朋友长出了一口气。 当天下午,我的那个朋友被上级叫去数落了一通,原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语,辱骂对方是“小姐”,还推委报警人自己去辖区派出所报警,不在那个派出所管辖也不说清楚! 于是,那个朋友当月被扣奖金100元!
偷情的冤枉事
[2007-6-28 18:07:18]
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝 很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就 让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一 栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去 了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆, 在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有 一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头 发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发 现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把 冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办 完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大 的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了!
杯子和水的爱情
[2007-6-25 1:12:45]
杯子:“我寂寞,我需要水,给我点水吧。” 主人:“好吧,拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?” 杯子:“应该是吧。” 主人把开水倒进了杯子里。 水很热,杯子感到自己快被融化了,杯子想,这就是爱情的 力量 吧。 水变温了,杯子感觉很舒服,杯子想,这就是生活的感觉吧。 水变凉了,杯子害怕了,怕什么他也不知道,杯子想,这就是失去的滋味吧。 水凉透了,杯子绝望了,杯子想,这就是缘分的“杰作”吧。 杯子:“主人,快把水倒出去,我不需要了。” 主人不在。杯子感觉自己压抑死了,可恶的水,凉凉的,放在心里,感觉好难过。杯子奋力一晃,水终于走出了杯子心里,杯子好开心,突然,杯子掉在了地上。 杯子碎了,临死前,看见了,它心里的每一个地方都有水的痕迹。 它才知道,它爱水,它是如此的爱着水,可是,它再也无法把水完整的放在心里了。 杯子哭了,它的眼泪和水溶在一起,奢望着能用最后的 力量 再去爱水一次。 主人捡着杯子的碎片,一片割破了他的手指。指尖有血。 杯子笑了,爱情呀,到底是什么,难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗? 杯子笑了,爱情呀,到底是什么,难道要到一切都无法挽回才说放弃吗? 杯子笑了,爱情呀,到底是什么 ?
爱情在我看来,就是选择时的慎重,在一起后的宽容,生活时的关心体贴~和不要随便就说出口的“分手”~因为你要记得,当你爱上她时的那份心动,她答应你时你心中的狂喜,她给了你时你的得意,以及她为你付出后的青春不在~你要明白,她本不是这样的,她也有青春靓丽的时候,之所以这样,是因为和你在一起后,要不停的关心你的冷暖,你的生活,给你洗衣做饭~不要象杯子,冷了就倒掉,结果换来的是自己的后悔~
智力挑战--红色房间
[2007-6-17 0:06:31]
http://www.amwaye.com/UploadFile/070617000756.swf
据说全世界能通关的人只有4000个,相信你是其中一个!
沙僧、孙悟空、唐僧、猪八戒,你会选谁做丈夫呢?
[2007-6-13 17:41:18]
如果让你选丈夫。西游记里师徒四人,沙僧、孙悟空、唐僧、猪八戒。你会选谁呢?
据说西游记的师徒四人,代表着男人的四个侧面,或者说是四种类型。网上曾对女性作过调查,在这四人中选择其一为丈夫,结果猪八戒竟是大热门,得票高居榜首,并占据绝对优势遥遥领先,沙僧和孙悟空也有若干,只有可怜的唐僧没有捞着一张投票。
她们的理由是,猪八戒风趣幽默,脾性温和,嘴巴很甜会恭维人,又热爱女性,温柔体贴,最重要一点,他的眼中看不到一个丑女。而唐僧啰里啰嗦,不解风情,乏善可陈,一点情趣也没有,嫁他还不如独身,免得自己闷死,或者给他气死。
在很多女人眼里,猪八戒热爱生活,勇敢追求爱情,不管顺境逆境,都能找到生活的乐趣,也很会哄女人开心,从不吝啬赞美女性的美丽,虽说他懒点馋点,但这些只不过是男人可爱的小毛病,虽然模样丑,但从不因此而自卑,心态健康,憨态可掬,宽厚大度。他干活力大无比,又最懂得享受,不亏待自己,不象某种可怕的工作狂男人,为了事业名利一切皆可抛。跟猪八戒在一起,贴心又快乐。
孙悟空虽有本事,但脾气急躁,完全不懂得尊重和欣赏女性,把女人踩在脚下,就象有些精于业务在行业内有地位有口碑,但在家里表现出严重大男子主义的男人,和他一起过日子会是无比悲惨,做朋友不错,做老公太冷酷。沙和尚是个好人,本分老实,忠诚可靠,任劳任怨,但这样的居家婆妈型男人显然难以吸引新时代的女性。如今社会分工,家务可以请钟点工做,老公嘛,还是找个有情调的比较重要。唐僧的评价最低,啰里啰嗦,优柔寡断,不解风情,乏善可陈。
这真叫人为唐僧掬一把同情的泪水。从小到大看西游记,最烦的一个人就是唐僧,觉得他索然无味,又呆又傻。直到这两年,才看出一点他的好处。乍一眼看上去,这三个徒弟都各有所长,而唐僧却一无是处。这一个TEAM里,猪八戒是嬉皮笑脸的公关先生,孙猴子是身怀绝技的技术总监,沙和尚是兢兢业业的后勤部长,只有唐僧这个项目经理,除了会念念紧箍咒,表面看上去,好象什么本事都没有,但事实上, 他最俱备成功人士的素质:恒心和毅力。成功就在于最后那一点点的坚持,在这一点上唐僧可说是百折不回。他能不屈不挠地坚持到底,所以带领大家笑到了最后。换一个人,只怕早就掉在某个狐狸精的安乐窝里生根发芽了,于是孙猴子回花果山,猪八戒回高老庄,沙和尚一定也换个主打杂去了。
虽说唐僧有时也迂腐糊涂,轻信谗言,小错误不断,但坚持大错误不犯。他虽然一表人材,但从不自恃美貌,沾沾自喜,对三个丑陋的徒弟从无居高临下的不屑。他还懂人情,知道有得必有失,关键时刻拎得清。紫金钵虽然珍贵,可为了取得真经,该舍弃的时候还得舍弃。要是没他这个顾全大局的领导,真经就算到了手上恐怕都抱不住。而且他修养极佳,和蔼和亲,面对不成器的徒弟,有一颗宽容博大的心。
可唐僧这样提着灯笼都难找的好男人,居然无人问津。而猪八戒这个贪财好色的丑八怪,却受到众多女性的青睐。看古今中外的女人,都是不爱君子爱“流氓”。宁可上花花公子的当,也不要和优秀但是乏味的男人为伍。象《安那卡列尼娜》,《红与黑》里的女主角,老公都是中规中矩,稳重上进的社会栋梁,她们却都是身在福中不知福,宁可去自讨苦吃。现在的女人,还是一样,所以大家都不喜欢唐僧,宁可陶醉在猪八戒的花言巧语中。女人,实在是感性的动物。
女下属天生就吃亏.
[2007-6-9 21:13:24]
※ 看到男下属的桌上摆放着全家福的照片,
老板心想:「嗯!他一定是个顾家,负责的好男人.」
看到女下属的桌上摆放着全家福的照片,
老板心想:「事业对她来说不会是最重要的,看来不用寄望她
会全心全意为公司打拼了!」
※看到男下属杂乱的桌面,
老板心想:「他真的是很努力,很用功看,连收拾桌面的时间都没有
看到女下属杂乱的桌面,
老板心想:「原来她这么乱,组织能力一定不行!」
※看到男下属在跟同事说话,
老板心想:「他一定是在讨论最近的project,真是积极.」
看到女下属在跟同事说话,
老板心想:「哼!又在说人是非道长短.女人就是长舌,唉,天性,天性」
※看到男下属在跟资深同事说话,
老板心想:「愿意主动请教前辈,孺子可教.」
看到女下属在跟资深同事说话,
老板心想:「她会不会在complaint,说我的坏话.」
※看到男下属加班,
老板心想:「现在已经很难请到这么勤劳的员工了.」
看到女下属加班,
老板心想:「女人就是能力有限,一点小事也要花这么长的时间来做」
※看到男下属很快地受到经理的赏识而升职,
老板心想:「这个人一定潜力十足.」
看到女下属很快地受到经理的赏识而升职,
老板心想:「这个人一定是跟经理有一腿!」
※看到男下属在跟董事吃饭,
老板心想:「看样子他很有能力哦,前途无量.」
看到女下属在跟董事吃饭,
老板心想:「看样子她很有魅力哦,上床是迟早的事!」
※看到男下属不在他的位子上,
老板心想:「他一定是去见客户了.」
看到女下属不在她的位子上,
老板心想:「她一定是去Shopping了!」
※看到男下属被经理批评,
老板心想:「他一定会痛改前非,求取进步.」
看到女下属被经理批评,
老板心想:「她一定不能接受,应该很快会收到她的辞职信!」
※ 看到男下属受到不公平对待,
老板心想:「他一定会生气,他会据理力争吗.」
看到女下属受到不公平对待,
老板心想:「她一定会哭,她什么时候会辞职呢.」
※看到男下属请假,
老板心想:「好像很久没看他请假,也应该去轻松一下了.」
看到女下属请假,
老板心想:「好像整天看她请假,是不是去应征别的工作.」
※看到男下属在讲电话,
老板心想:「他很积极地为公司招揽生意,很好,很好.」
看到女下属在讲电话,
老板心想:「又在跟男朋友聊天,还是……在跟其它男人打情骂俏.」
※看到男下属发喜帖,
老板心想:「他从此就会更有责任感,絥他个大红包鼓励一下吧.」
看到女下属发喜帖,
老板心想:「她不久就会怀孕,就会经常去检查身体,很快就要请产假
,然后就会辞职在家带孩子.哗!损失惨重,那红包就不用包太大包了」
※看到男下属有了孩子,
老板心想:「负担加重,应该加他的薪水了.」
看到女下属有了孩子,
老板心想:她一定会用到公司的各种生育补助,公司的负担就要加重了」
※看到男下属提早下班,
老板心想:「跟客户应酬,真是疲于奔命,该提醒他别忽略了家庭.」
看到女下属提早下班,
老板心想:「又是赶着去带孩子,女人永远是孩子老公排第一!」
※看到男下属到国外出差,
老板心想:「这是对他很好的训练.」
看到女下属到国外出差,
老板心想:「她老公会放心吗.」
※看到男下属找到更好的工作而离职,
老板心想:「懂得把握良机,果然是人才,可惜公司留不住他.」
看到女下属找到更好的工作而离职,
老板心想:「女人就是靠不住!」
你想看多远?
[2007-6-6 10:13:42]
“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?" “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!”
管 道 的 故 事
[2007-5-31 12:10:33]
在新经济里,如何让一个人都可以建立一个持续世袭收入的管道?
你是谁 ?-- 提桶者 ? 还是管道建造者 ?
你是否只有来到公司、把工作于了才有收人? 好像提桶人布鲁诺? 或者你做一次工作,然后一次又一次地得到回报,就像管道建造者柏波罗一样? 如果你像大部分人一样,你在使用提桶计划换钱的陷阱" 。你知道如下绕口令:一小时的工作换一小时的报酬;一个月的工作换一个月的报酬;一年的工作换一年的报酬;这听起来熟悉吗?
我们称它为" 时间换金钱" 的陷阱。提桶的问题在于,当你停止提桶时,收入也停止了。即是说有保障的工作" 或" 梦想的工作" 的概念只是一个幻觉。提桶的浅在危险在于,收入是暂时的,而不是持续的。如果布鲁诺某天早上醒来发现自己背部扭伤,起不了床,那一天他可以赚多少钱? 零! 没有工作,就没有收入! 任何提桶的工作都是一样的。只要提桶者用完了病假日或休假日,如果他们不继续提桶,他们就不会得到薪水。 牙医不能再提水桶了。这是一个真实生活中的例子。我的前任牙医是我所见过的最好的牙医。她是个典型的专业人士,性格很好,医术高明,几乎每次拜访她都毫无痛楚。另外,她喜爱她的工作。她自己安排时间,她的诊所每周只营业3 天,以便她有四天的时间和家人在一起。
在这份她所喜欢的工作中.她每周工作3 天,而每年收人为10 万美元。如果曾经有过的话,这就是提桶者梦想中的工作。 有一个问题。40 岁之前,她的手患了关节炎而无法再工作。现在她在当地一所大学教书,收入是做牙医时的l /3 。虽然她没 有做错任何事,但她理想的工作消失了。 现在你是否明白,为什么我说从来没有一份有保障的提桶工作吧? 你是否看到提桶的工作是多么脆弱?
时间换钱陷阱的问题在于,如果你不交换时间,你就赚不到钱。管道人柏波罗很早就意识到提桶的局限。于是他决心建立一个系统,无论是否投人更多的时间,他都能不断得到报酬。他明白提桶是毫无保障可言的,他明白管道是他的生命线。如果明天你不能付出时间,你会怎么样? 你呢? 如果明天你的收入中断了,你怎么样? 如果你被解雇了,会有什么发生? 如果你病了或身体不适,无法继续提桶,会有什么发生? 如果某一次医疗意外耗尽了你所有的积蓄,怎么办? 如果你的公积金一夜之间无影无踪,怎么办? 如果明天你的收入中断了,你可继续支付房屋分期付款到何时呢? 买车的分期付款,又如何呢? 还有孩子上学的费用呢? 六个月? 三个月? 三个星期?!!! 如果灾难降临,你是否有生命线保护你和你的家人呢? 抑或呢?
无论你是个清道夫、或者是个秘书、或者是个专业人士保障在哪里? 它称为管道-- 持续性收人-- 不管你有否继续付出时, 你都可以从管道那里得到收入,当你当你玩乐时,管道在付钱给你,管道是一天二十四小时、一周七天、一年三百六十五天不停地为你工作。管道是生命线。因为它们让人们摆脱时间换钱的陷阱 我们生活在几十年来最富裕的经济状况中,然而数百万的人仍从工资支票到工资支票地生活,工作时间越来越长,而仅仅为了收支平衡。为什么呢?因为他们在使用错误的计划,他们掉进了用时间换金钱的陷阱中。
干一天的工作,拿一天的钱。听起来熟悉么?无论你是年收入仅一万元的洗碗工,还是十万元的医生,你都是用一个单位的时间换一个单位的钱。你仍然从一张工资支票活到另一张工质支票。至于" 工作保障"---- 如果你因为被解雇、或疾病、或受伤、或受伤、或退休而不能工作,工资支票也会停止。哪里还有什么保障呢?你如何摆脱时间换金钱点的陷阱呢?通过建造来持续世袭收入的管道。有了世袭收入,你只要工作一次,就可以不断得到报酬。管道一天一天一年一年的连续泵,无论你是否在那里工作。现在那就是保障--- 真正的财务保障 !
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生活、奋斗、感情
[2007-5-29 18:19:54]
一 生活 1,记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能接受的。 2,后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误,所以不要后悔 。 3,要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤,请让我们从容面对这离别之后的离别,微笑地去寻找一个不可能出现的你! 4,日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。 5,你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭!一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! 6,人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。 7,生命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失? 8,我们确实活得艰难,一要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥,就足以使我感奋不已。 二 奋斗 9,我不知道我现在做的哪些是对的,那些是错的,而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事,然后等待着老死。 10,有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。 11,我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。 13,每个人都有潜在的能量,只是很容易被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。 14,当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒,要么你把痛苦踩在脚下 。 三 感情 15,能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。 16,鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。 17,千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了! 18,真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的 。 19,如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握 。 如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情 。 20,也许有些人很可恶,有些人很卑鄙。而当我设身处地为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人 。
黄金周坐卧铺最不想遇到的十种情况 ^Q^
[2007-5-6 21:09:00]
1:遇到打劫的 分析:火车上很少有打劫IQ,IP,IC卡的,一旦碰到,那肯定是蓄谋已久的亡命之徒,小心小心。 应对:一,携带赵本山。 二,给钱。 2:遇到脚臭的 分析:卧铺里睡觉是要脱鞋子的,我碰到过脚超级臭的人,那哥们放南极呆两年,臭氧层窟窿保证堵上,而且肯定比以前更臭。 应对:一,把自己弄感冒。 二,趁天黑把对方鞋子丢出火车。 3:遇到横的 分析:过年了大家都大包小包的,常常就行李摆放问题发生冲突,一般大家都会有话好好说。但假如碰到横的,蛮不讲理的,就会毫不犹豫的把别人的行李压在下面,放在地下。 应对:一,不带行李。 二,横的怕不要命的,随身携带管制刀具吓唬横的,譬如指甲刀,铅笔刀。。。 4:遇到打呼噜的 分析:按说火车轰隆轰隆的已经够吵了,但某些特殊人才打的呼噜绝对更胜一筹,偶听说过5号卧铺车厢打呼噜,吵的15号硬座车厢睡不着觉的事情。 应对:一,轮流和对方聊天唠嗑,让他没空睡觉。 二,趁天黑把对方丢出火车。 5:遇到买重票的 分析:不管是买到假票还是铁路部门失误,总是经常有一些一个铺位卖两个乘客的事情发生。 应对:一,找乘务员 二,如果对方是个美女,我也不介意挤挤。 6:遇到大胖子 分析:遇到大胖子不可怕,但是大胖子要是在你上铺就可怕了。总是会担心上铺会塌下来,我曾经遇到一个胖到只能侧着躺在中铺的胖子,害的我做了一晚上的噩梦,梦到天上不下雨尽下胖子。 应对:一,换铺 二,减肥 7:遇到晚点 分析:火车晚点是中国铁路系统的光荣传统,不过最近情况好了些。 应对:一.下去推车(老汉不宜) 二,睡觉 8:遇到停空调,停暖气 分析:冬天火车停暖是很可怕的事情,没有空调暖气的火车厢就一活动冰棍,如果别的车厢有供暖,那一来一回整个一冰火九重天,有的罪受了。 应对:一,冻着冻着就习惯了 二。在车厢里生火 9:遇到恶劣乘务员 分析:偶听说过有乘务员杀过乘客的事情,不过过去的乘务员素质确实不高,近两年竞争上岗之后态度好多了,不过还是有又懒脾气又差的。 应对:一,投诉乘务员 二,投诉不成就打,自己动手,丰衣足食。 10:遇到MM 分析:火车卧铺是个很容易发生艳遇的地方,一夜情,第三者,迷药,人鬼情未了,痴汉。。。等等等等。色字头上一把刀,广大男同胞一定要把持的住! 应对:一,自宫 二,自宫不成就跳车 三,跳车不成就享受吧。。。
成熟男人和不成熟男人的十大标志
[2007-5-1 10:20:32]
1 .不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。 2 .不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺;成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。 3 .不成熟的男人和太太一起上街时,总是捂紧自己的腰包,那能捂得住吗?而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛,正所谓眼不见心不烦。 4 .发了奖金以后,不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里,一旦被老婆发现就会死得很惨;成熟的男人则用老婆的名字存在银行里,不被发现当然是好事,万一不小心被发现也不是什么坏事,老婆一定会爱死你。 5 .不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场;成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。 6 .不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红;成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。 7 .不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶;成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。 8 .不成熟的男人会在任何人面前酗酒,包括老婆,一不小心就酒后吐真言,其结局悲惨不堪;成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒,这样可以守口如瓶,心中的秘密永远也不会见光。 9 .不成熟的男人最爱唱情歌;成熟的男人不仅会唱情歌,而且更会唱赞歌。 10 .不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉( 化妆) ——看上去养眼,舒服;成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉( 做家务)
《蜘蛛侠3》Spider-Man 3影片介绍 (转载新浪网)
[2007-4-29 0:24:26]
导演:山姆·雷米(Sam Raimi)
主演:托比·马奎尔(Tobey Maguire)
科尔斯腾·邓斯特(Kirsten Dunst)
詹姆斯·弗朗哥(James Franco)
托马斯·海登·邱奇( Thomas Haden Church )
类型:动作/冒险/科幻/惊悚
级别:R级
片长:156分钟
出品:哥伦比亚
上映日期:2007年5月1日
剧情简介:堕入黑暗面临爱与恨的考验
经过先前的几番周折和思想斗争,彼得·帕克(托比·马奎尔)终于在章鱼博士手中救出自己的挚爱玛丽·简·沃岑(科尔斯腾·邓斯特)之后,平衡了在心中冲突许久的“爱情”与“作为蜘蛛侠责任感”之间的矛盾。此后,渐渐进入平静的纽约城以及众多喜爱蜘蛛侠的人们也更加开始喜欢这位“蜘蛛英雄”了。而已然沉浸在幸福中的彼得则每日充分享受着《号角日报》的记者工作,另外,彼得更是时刻会以“蜘蛛侠”的身份及时出现在那些敢于冒犯法律的街头罪犯们的面前……
彼得的好友哈里·奥斯伯恩(詹姆斯·弗朗哥)在同样经历了一系列变故之后,终于察觉到蜘蛛侠的身份原来是自己多年的好友。百感交集的哈里始终抵不过失去父亲巨大痛苦的纠缠,发誓有一天要报杀父之仇。而偶然间,在父亲密室里发现“绿怪”的战斗装备,新一代“加强版绿怪”就此诞生……
坏家伙弗林特·马克(托马斯·海登·邱奇)侥幸从监狱中逃脱,并在偶然的事故之后,变成了威力巨大的“沙人怪”。而当彼得得知此人与杀死叔父本·帕克(克里夫·罗伯岑)的凶手有着莫大的联系时,更燃起了他复仇的怒火——发誓要尽快抓捕“沙人”归案。而强悍的“沙人”自然也不会轻易束手就擒……
再次与恶人们大打出手的蜘蛛侠如今又面临危机——一个神秘外星生物降临地球,偏巧附着在大侠战衣上。原本红蓝相间的帅气“蜘蛛”,瞬间化作邪恶上身的黑色蜘蛛。“黑暗”瞬息间开始对彼得的思想进行着无情的攻击与考验……
正当彼得·帕克对玛丽·简的爱愈发深刻,且两人的爱情即将有所成果时,又一个可爱的女孩格温·斯塔茜(布莱斯·达拉丝·霍华德)的“及时”出现使原本顺利发展的爱情,再次陷入麻烦之中……
此时,饱受爱恨折磨的彼得·帕克再也无法忍受“黑色蜘蛛皮”的纠缠,便一怒之下将其丢弃。恰巧,帕克的同行,正经受着失业与失去妻子双重打击的埃迪·布鲁克(托佛尔·格雷斯)“有幸”得到了黑色蜘蛛服。就此,蜘蛛侠的又一大劲敌——“毒液”亦轰然诞生……
影片幕后:预算飞涨的背后
随着 《蜘蛛侠》 系列在北美乃至全球市场的热卖,财大气粗的索尼娱乐更是大胆地全身心投入其中:从四年多以前第一部的1亿3900万美元的准高额预算,到2004年令续集及时诞生的高达2亿美元的高额投入,再到如今的更高一筹的3亿美元成本。不过,如滚雪球一般的影片制作费用的增长速度,显然也引起了制片方不小的反应。尤其是影片几位主要功臣报酬的水涨船高也渐渐令索尼有些吃不消。2002年前拍《蜘蛛侠》时,托比·马奎尔虽已是好莱坞一线男星的身份,但其最终到手的片酬也仅仅只有1250万美元;而到了两年前拍 《蜘蛛侠2》 时,片酬已经涨到1700万;当到了拍摄第三部时,托比的片酬则飞升到了2000万,这个大额数字表明,托比·马奎尔俨然已经同那位惹得全世界影迷疯狂的 约翰尼·德普 在一个档次之上了。
另外,让索尼公司头疼不已的并非仅仅是托比顺风见长的个人片酬。没错,《蜘蛛侠2》当年高居榜首的8亿票房的的确确让索尼公司狠狠地赚了一大笔,但托比的高额片酬,在很大程度上挤占了影片后期上用于支付视觉特效而消耗的制作经费,却也是不争的事实。索尼更担心的是,一旦托比要求加薪的请愿再次成功,包括科尔斯腾·邓斯特在内的其他主要演员们也定会齐声响应,而早就对薪酬牢骚满腹的导演山姆·雷米,肯定会跟着起哄加价,如此一来,索尼公司能赚到手的票子恐怕要被这群明星大腕们哄抢一空了。
另外,影片高达3亿的天价预算在很大程度上还是花费在了影片实质的拍摄过程中,起重机、大型灯具甚至装甲车之类的重装备以及特别制作的“蜘蛛摄影机”等先进设备的投入都消耗了相当一部分的预算份额。还有,大量的外景拍摄、庞大的替身队伍和群众演员以及漫长而精密的后期电脑特效制作……事实上, 《蜘蛛侠3》 从开机到最后一个特效的制作完毕,总共历史超过一年之久。如此庞大而漫长的工程,自然要做到“劳民伤财”。不然,怎称得上是好莱坞多年不遇的超级大片。
拍摄花絮:
蜘蛛大侠摆谱忙
早在拍摄《蜘蛛侠2》时,剧组中的一位制片人就在私下里抱怨,说托比·马奎尔本是个无名的小子,如果不是演了蜘蛛侠,恐怕连个二流演员都算不上。时至今日,托比的名气到底有多大,演技到底有多好,还是一个问题。但牢骚归牢骚,事实是,如今的蜘蛛侠的谱是越摆越大了。在去年暑期,影片剧组在喧闹的曼哈顿区松树街展开紧张的拍摄工作时,包括导演山姆·雷米在内的所有演职员都忙得不亦乐乎。几位工作人员更是围着个替身演员忙个不停,而真正的大侠托比·马奎尔却一脸轻松地坐在远处,悠闲地品咖啡,吞零食,好不自在。现在的他,已然变得异常娇贵了,危险的动作戏根本就不必亲自出手,至少有三个替身演员轮番上阵代其出力。而仔细观瞧之后,人们同样会发现这位大侠的些许变化。事实上,早在两个月之前,托比·马奎尔便接到导演山姆·雷米的指令,闭关修炼:由经验十足的造型师给他设计了全新的容貌。如今,放下咖啡杯、走出化装车的托比,形象果然有了变化,至少全新的发型让他的大男孩气质渐渐减弱,一丝不可抵挡的成熟浮现于面颊之上。
另一边,起重机、大型灯具、各种用于拍摄的重装备几乎霸占了整个街道。设备之多,以至于光是连接它们的电缆就足以铺满了整条大街。不愧是耗资三亿的大制作,排场之大让人瞠目结舌。与地上遍布的设备相对应的,是头顶密如蛛网的钢缆,密集程度比拍《蜘蛛侠II》时更甚。如此多的钢缆,表明蜘蛛大侠在天上翻的筋斗会前所未有的高难。其实,动作戏加大难度的趋势,从《蜘蛛侠II》中就已露出些许端倪。钢缆架设完成,曾在《蜘蛛侠II》中派上大用场的秘密武器——“蜘蛛摄影机”驾到。它被小心翼翼吊上滑道,跟替身赏的滑索一同使用。这次,“蜘蛛摄影机”还会与蜘蛛侠一起在空中飞来飞去,记录大侠凌空飞舞的飒爽英姿。显然,当天的工作重点是集中全力打造影片中的一部分动作戏。
在松树街的拍摄现场,扮演埃迪·布鲁克的好莱坞人气小生托佛尔·格雷斯现身,他脖子上的相机证实了他的记者身份。在格温·斯塔茜和她的警官老爹面前,埃迪·布鲁克频频举起相机拍照。从表情分析,显然是在讨好布莱斯·达拉丝·霍华德扮演的格温,或许导演山姆·雷米修改了漫画故事,让埃迪·布鲁克恋上了格温,而格温蜘蛛大侠情有独钟,由此,埃迪·布鲁克在失去工作与爱妻之后更添新狠,成为蜘蛛侠的双重敌人。而“情敌”儿子也显然更能激起男人们的斗志。实际当中,为讨好格温,小记者想方设法扮成蜘蛛侠。最终,那一身黑衣如他所愿,但付出的代价之大却是他始料未及。
克利夫兰的装甲车
时值春季,美国东部港口城市克利夫兰还沉浸在清晨的寂静当中。一阵巨大的轰鸣嘎然打破了这片宁静,一队重型卡车浩浩荡荡向市区杀来。被惊动的当地警察急忙封锁市中心的街道,指挥车辆绕行。半小时后,这队载着三辆装甲车和数辆轿车的重型卡车在关卡前嘎然而止,几位身着牛仔服的壮汉登上装甲车,驾驶它从拖车上驶下。封锁道路的警察立即闪出一条通道放行。三辆装甲车全身被漆成蓝色,车厢印有一排黄字——“曼哈顿保安公司”,车牌上的“NY”两个字母,表明它们是从纽约远道而来。停在街边的三辆蓝色装甲车十分惹眼,过路行人发现,它的车箱是由加厚材料制造,牢固异常,驾驶室也经过专门的改装加固,以至于三车并驾齐驱时,整个接到似乎都在颤动,如同重型坦克驶过。显然,一场“大战”即将展开。
次日,克利夫兰著名的欧几里德大街及其附近,影片剧组包括演员、剧务众多人员一字排开。一位临时演员登上先前停在路边的蓝色装甲车,检查车况,认定该车状况良好,才把它开到街道尽头,等待导演号令。三辆装甲车与卡车运来的一阵轿车都是《蜘蛛侠3》的道具。一辆停在装甲车后面的小卡车显得尤其与众不同,从外形来看,显然是经过改装,车头焊上一个加固的钢篮,钢篮很大,里面不仅能安置摄影机,还可容纳一名摄影师站在里面。一切就位,导演发令,装甲车开动,摇摇晃晃如同醉汉,还不断加速。街上轿车纷纷躲避,但还是有躲闪不及的倒霉鬼被它撞上,横七竖八着被弹到路边,又与停在街边的轿车接连相撞。为了突出动作场面的火爆,一些最为倒霉的轿车则会被装甲车撞飞,在空中旋转着落在一旁的人行道上。显然,出于影片成本以及拍摄效果考虑,整条街上的轿车俨然已经被众多繁忙的剧务换成了颇为逼真的道具车,任凭装甲车横冲直撞。
而在一旁,载着摄影师的小卡车,则紧紧跟在它身后,还不时超车,摄影机恶狠狠地记录了一切。欧几里德大街已经成了这群好莱坞玩家的乐场,败家子们使出拿手绝活儿,用各种花样毁掉一辆辆汽车。第一辆被装甲车撞开,沿着事先安置的坡道,滑向一辆绿色旅行车,之后将那旅行车的顶棚撞飞,而被撞飞的轿车,车身早就系上钢缆,飞起时一辆起重机会将它吊起,汽车在钢缆的控制下,在空中翻滚,之后被抛向路边,重重砸在人行道上。每个落点都经过严密计算,落地时几乎分毫不差。
神秘沙人怪终现身
装甲车肆虐过后,欧几里德大街一片狼藉。当装甲车终于喘息着停下,旁边的几位剧务迅速奔过去,在它开过的路上撒下一溜沙子。这时,一位身着绿色条纹T恤的家伙从装甲车上跳下。从衣着来看,他就是第三集的头号反派——沙人。没错,这位正是饰演沙人的替身演员,一位块头大胆子更大的家伙。按照剧本的设计,在克利夫兰拍摄的是蜘蛛侠与沙人的遭遇战,二人在街头相遇,沙人劫持了蓝色装甲车,抢走了车上的货物。蜘蛛侠突然出现,与其在横冲直撞的装甲车上打成一团。作为大侠的死对头,沙人的功夫让人吃惊,他不仅力大无穷,而且能将身体变成流沙,也就是说,身体可以变成任何形状!劫车时沙人变成流沙追上装甲车,击碎车厢和驾驶室,潜入驾驶室再变回人形,打倒司机,由此才出现装甲车在街上失控那惊心动魄的一幕。
蜘蛛侠与沙人遭遇战
首先一幕是蜘蛛侠发现沙人作恶,随手发射蛛丝,粘住装甲车的后厢,被装甲车拉扯着在街上滑行。拍摄时剧组没有使用装甲车,而是调来一辆重型卡车,他们将摄影机架在卡车上,卡车车尾拖着一块塑料板,穿上红蓝紧身服的替身演员就站在塑料板上,剧务将安全绳系在他的腰间。卡车开动,拖着塑料板上在街上摇摆,蜘蛛大侠稳稳地站在塑料板上,不停摆出各种酷酷的造型,引得众多路边观众的欢呼甚至尖叫声。不过,这些惊险的动作还需要几位替身出马,娇贵的托比·马奎尔依然在一旁“作壁上观”。
紧接着,只见替身演员爬上装甲车,在车顶简单做几个动作之后,没用上半个钟头便搞定了这段五秒左右的镜头。剩下来的车内对打主要在车厢内完成,不需要什么外景,只要演员露脸,按照动作指导的要求作按部就班即可,不必兴师动众来克利夫兰,在纽约的拍摄棚搞定即可。最后,蜘蛛侠开始施展拿手绝技——利用蛛丝在空中荡秋千前进,蛛丝缠住路灯,大侠飞身而过,追逐疾驰的装甲车。以蜘蛛侠荡秋千的风格,他会不停发射蛛网,在空中飘来荡去。剧务为穿上红蓝紧身服的替身演员同时吊上三根威亚,两台起重机各操纵一根,另一根则是为防止两根绳索出现故障而设计的备份。当替身演员开始飞行,两台吊车依顺序松开和收紧威亚,拍摄大侠用不同的蛛丝连续荡秋千。此时装甲车已经底朝天翻倒在十字路口,身穿蜘蛛战衣的替身演员被起重机吊起,围着装甲车在空中晃了一圈。弄翻装甲车的沙人,正站在路当中,严正以待与蜘蛛侠开战。
蜘蛛衣传说:红与蓝,近半个世纪的经典
最初的总是最经典的。这件红蓝相间的蜘蛛服早在1962年,就同蜘蛛侠一道经历了初次登场、一战成名、风雨几十年、以及至今的辉煌业绩……
尽管,蜘蛛侠的“匆忙”诞生并不被大多数人看好。因为,蜘蛛侠的首次露面就被安排在了难以再支撑下去的《惊奇幻想》刊物的最后一期。当时还叫 ATL AS的漫画出版商Marvel公司根本没有想到这么个丑陋的生物居然还会有什么人喜欢。但这本终刊号在面世后,却得到了惊人的畅销的结果。读者们当然不是买来作纪念,而是冲着这个年轻的英雄去的。虽然停刊已成定局,但几个月后,一本新的漫画刊物出版了,担纲的正是这位蜘蛛侠。在那之后的近半个世纪中,一身红蓝紧身衣手腕会吐丝的家伙,逐渐占据了Marvel公司的头牌位置。其创始人斯坦·李用蜘蛛侠来吸引年轻读者的用心也果然得到了回报。原著漫画中,一个中学生出身的彼德·帕克,在一次偶然的机会,被辐射后的蜘蛛咬到,结果获得了蜘蛛般的超能力。跟当时大多数角色不同,彼德一开始只是想利用这种能力赚钱——毕竟他只是一个你我一样的普通人,虽然没什么坏心眼,但也从来没起过什么为国为民侠之大者之类的念头。于是乎,他路遇一个小偷,没有出手阻止,结果该小偷后来在抢劫中杀害了一手把从小失去父母的彼德来拉扯大的亲叔叔。彼得这才明白,能力越大,责任越大——直到这一刻,蜘蛛侠才真正诞生。彼德表面上是文静的学生,但当他脱掉外套,露出里面的战斗服,他就成了蜘蛛侠——下身蓝色,上身红色且有网格,胸前有个较小的黑色蜘蛛logo,背后有个大红蜘蛛,面具连头带脸全部蒙住,正好能让他的声音听起来比较模糊……
实际上在原本的设计中,这件衣服是红黑二色的,只是在高光处用蓝色来表示(这是漫画中惯常的处理方法,蝙蝠侠的披风也是如此)。这件蜘蛛服背后的蜘蛛logo的八只脚都是向下的,在两胁有着蛛网——画家们一定很痛恨这两片几乎从肘部到腰间的蛛网,而且彼德如果想把蜘蛛服穿在日常的便服底下,准会带来一大堆麻烦。红蓝经典蜘蛛服伴随着蜘蛛侠走过了45年的岁月。尽管经过了不少改进(比如胁下的蛛网逐渐取消了),画家们也依照自己的喜好创作出了各种不同的版本,但总体来说还是保持着基本的样子,风里来雨里去,成为蜘蛛侠的招牌形象。
事实上,红蓝相间的蜘蛛服完全可以看作是对其主人——彼得·帕克腼腆性格的适当弥补。而如今在新故事《蜘蛛侠3》中,经过“升级”之后的黑色战衣,却走到了完全相反的黑暗面。升级后的区别主要体现在两个部分:衣服颜色和胸前醒目的蜘蛛标志。颜色是最明显的不同点,未被感染之前的蜘蛛服红蓝相间,红色部分布满了网状的线条。变化之后的外套是单一的黑色,毫无疑问,这暗示着新装会引导彼得走进黑暗面,黑衣,就像三个反派之外的第四个敌人。网状线条则被保留了下来,应该是出于美观的考虑(想象一下全黑而光滑的衣服套在蜘蛛侠身上,是不是更像穿紧身衣的潜水员。)这套新装给本片的夜戏制造了很大的难题,必须使黑暗的城市,黑色的外衣和黯淡的线条之间分出明显的层次,否则观众只能学习武林高手听声辨位。另外,黑色本身具有一种强烈的压迫感,彼得在穿上这套衣服之后,比以前更强壮也更狂暴。银色的护目镜没什么变化,但和染黑的面罩相配合,一种邪恶的能量呼之欲出。更多的变化体现在胸前的标志上。前两部电影中,蜘蛛侠标志的形状从来没有固定过,三套红蓝战衣的变化也很小,和剧情没有太多的关联,顶多说明彼得·帕克颇能臭美。变化较大的是本集的两个标志,黑色蜘蛛的两对前足张得很开,并出现了可怕的扭曲变形,如同毒蝎的大螯。两对后足收得很紧,好似为冲向猎物做准备,整体架势极具攻击性。与之相反的则是红蓝战衣上那一副窝囊相的笨蛋蜘蛛,用于攻击的前足怯懦地放在头部两侧,是明显的防守姿态。这两只蜘蛛之间的斗争比衣服的颜色更加形象和细致,两款预告片和多张海报都在强调这个主题,最绚的一张海报,还将红色与黑色的战衣混在一起,蜘蛛标志则是善恶各占一半,托比·马奎尔有罪受了。与漫画相比,电影中的黑色蜘蛛服继承了原著的邪恶感,但在外型上的变化很大。原著的衣服并没有网状线条,真的很像潜水员。蜘蛛标志非常夸张,几乎完全覆盖了腹部和前胸。相同的地方在于都将前足放大,体现攻击性。总的来说,电影中的设计更加精细,并充分考虑到了美观的问题。值得注意的是,漫画中的黑色蜘蛛标志和毒液的胸前标志几乎一样,在电影中,那个夸张的标志被保留下来。
(以上资料转载新浪网)
包子和馒头的恩怨
[2007-4-14 0:12:31]
包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚, 被面条打的落花流水, 于是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论, 就在路上遇到了泡面, 包子等人于是围住了泡面一阵毒打, 泡面被青红皂白打了一顿后, 问包子为何打他. 包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你! --------------------------------------------- Part 2 === 话说泡面被海扁完以后 觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面 要去找包子算帐 不料 在路上遇到了小笼包 泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力 在扁完小笼包后 面族人扬长而去 后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶 泡面说:本来想稍微K一下就好 没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气 --------------------------------------------- Part 3 === 话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气, 由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包, 没想倒在路上遇到了割包, 哗!泡面狂怒一声,带头狂扁呀, 打得众面们都有点觉得惨忍了, 众面把泡面拉开来,问它说:“你怎么这么生气呀?” 泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发中分...。” -------------------------------------------- Part 4 === 小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!' --------------------------------------------- Part 5 === 话说包子上次被面条海扁一顿后,心情又够郁卒, 因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气, 一进门看到了金针菇, 包族不分青红皂白把金针菇打了一顿, 留下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!” --------------------------------------------- Part 6 === 话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。 仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨, 二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿, 面条边打边嚷........ “给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!!” --------------------------------------------- Part 7 ==== 可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救 包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火拼 战情一触即发,路人纷纷走避 只见薯条一人悠闲的在压马路 一票人二话不说,批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿 包子怒气未熄,又补了两脚,说道:“打了人还敢穿的 金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。” --------------------------------------------- Part 8 ==== 话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了, 就去找他的好朋友,香蕉条诉苦, 香蕉条一听,觉得是面族拖累了薯条, 于是就找了刀削面,拉面和空心粉去找包子族定场子, 没想到在路上就遇到了肉丸, 这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。 走的时候香蕉条撂下一句话, “下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下就会被发现啦!”
爆笑:十二星座抢银行
[2007-4-8 23:10:21]
白羊座 冲进银行,AK-47一路扫起走,风风火火的拿了两个口袋,路上打死N多警察,终于逃离了追踪,打开麻布口袋一看,我昏,怎么拿的全是练钞卷??
金牛座 慢条斯里的走进银行,坐在沙发那里抽了一只烟,然后观察了半天,等待最佳机会下手,机会终于来了,把枪拿出来冲进金库,看见一大堆钞票,想要全部拿走,连硬币都不放过,拖了半天走到外面,几十个警察阴笑阴笑的就拿着手铐走过来了.....
双子座 冲进银行去,突然看见一个美女,马上打消了抢劫银行的念头,就和那美女聊天,一直聊到下班....还约好第二天去喝咖啡
巨蟹座 有了这个念头,就跑去和妈妈说,妈妈一听,吓死了,就说娃娃你要用钱要走正路,不能去干这个敲脑壳的事,蟹蟹很乖,第二天就去银行应聘,得到行长的赏识,录取蟹蟹当保卫部人员
狮子座 哇哈哈哈,我狮子抢银行一定要气派,租了一辆豪华轿车跑到银行门口,左手拿转轮机枪,右手杠着火箭筒就冲进去了,武器太重,拿不动钱,就把武器丢在那里,两手扛着一袋子钱跑出去,结果警察来了武器也没拿,跑了半天车没油了又没武器,被捕
处女座 打从3年前就开始有这个想法,制定了一套完美方法用了3年时间,刚到银行突然一想到后果,哎,虽然抢到了钱,但是被抓怎么怎么样突然一想,打消了这个念头......
天平座 拿枪也要讲究美的姿态,一走进银行就摆出007经典拿枪动作,然后拿枪对着小姐口气温和的说:“小姐你好,请把你们的钱全拿出来吧”,拿到钱后潇洒一笑,提着钱走出门口,看见对面有几个警察还敬了个礼,结果被阻击手一枪干掉了.....
天蝎座 和处女座一样,制定了完美的抢劫方案,不同的是没想得太多,银行内部一人不留全干掉,抢完从隐蔽的路线逃走,成功抢到一笔钱
射手座 一有这想法风风火火的冲到银行,大喊一声抢劫,结果发现没带枪..结果.....
摩羯座 为升职工作ING.....没这个想法
水瓶座 想精想怪的一想,别人都用枪去抢银行,我绝对不能和别人雷同,走到银行去,摸出了一把刀出来,大喊一声“打劫”!!结果有的人在笑,突然间笑的那几个头上中飞刀暴弊了,众人大惊:“飞刀?”,瓶子笑着说:“对,飞刀,飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀”。众人倒 双鱼座 提着AK-47就走进去了,所有的人都吓得得不敢动,鱼鱼看见一大堆钱,突然就开始幻想自己有了这一笔钱,就可以买大房子,车子,轮船,航母,飞碟......结果警察来了,被捕,目前还在监狱中幻想.......
中国传统节日介绍——清明节
[2007-4-5 11:35:39]
清明节古时也叫三月节,已有2000多年历史。公历四月五日前后为清明节,是二十四节气之一。在二十四个节气中,既是节气又是节日的只有清明。
清明节起源 春秋战国时代,是中国汉族的节日,为中国二十四节气之一,时间约在每年的阳历4月5日前后。清明节后雨水增多,大地呈现春和景明之象。这一时节万物“吐故纳新”,无论是大自然中的植被,还是与自然共处的人体,都在此时换去冬天的污浊,迎来春天的气息,实现由阴到阳的转化。
古有清明前一天为“寒食节”之说,相传起于春秋时期晋文公悼念介子推“割股充饥”一事,后逐渐清明寒食合而为一。唐代扫墓日期一般在寒食节,宋后移到清明。传说中“寒食节”的起源地就在山西中部介休,介休一名的来历即是为纪念介子推“割股充饥”而不图为报,最终在此被大火烧山而亡,绵山也因此又称“介山”。
相传大禹治水后,人们就用“清明”之语庆贺水患已除,天下太平。此时春暖花开,万物复苏,天清地明,正是春游踏青的好时节。踏青早在唐代就已开始,历代承袭成为习惯。踏青除了欣赏大自然的湖光山色、春光美景之外,还开展各种文娱活动,增添生活情趣。
风俗 清明节流行扫墓,其实扫墓乃清明节前一天寒食节的内容,寒食相传起于晋文公悼念介之推一事。唐玄宗开元二十年诏令天下,“寒食上墓”。因寒食与清明相接,后来就逐渐传成清明扫墓了。明清时期,清明扫墓更为盛行。古时扫墓,孩子们还常要放风筝。有的风筝上安有竹笛,经风一吹能发出响声,犹如筝的声音,据说风筝的名字也就是这么来的。
清明节还有许多失传的风俗,如古代曾长期流传的戴柳、射柳、打秋千等,据载,辽代风俗最重清明节,上至朝廷下至庶民百姓都以打秋千为乐,仕女云集,踏青之风也极盛。
新中国成立后,人们都在这天祭扫烈士墓,缅怀革命先辈。
99%的人看完当场含笑而死
[2007-4-5 11:31:01]
1983年12月12日,出生于一个普通的工人家庭,1-5岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。 小学一年级: 在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓 老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!” 小学二年级: 拍女同学的头! 老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级: 摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花! 老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!” 小学四年级: 拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降! 老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!” 小学5年级 调戏女同学不成,反被调戏! 老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。 小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共40人)开始了中学生涯。 初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中MM有着纯洁的男女关系。 初中2年级,回到现实中来,对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经发芽。 初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义(八字真言,毁人不卷)。。。。还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。发疯学习,考上县第3高中(本县就3个高中,前2个是重点。。。。。) 高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。 高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我。。。。 高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始发疯的复习,发誓要考上大学,要“奋发图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢,大学可以自由恋爱,非法同居。。。。。等等云云。。。。 不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。 大1站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹。。于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。 大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错) 大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是XX农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是XX农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头发也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。(人们总是伤痕累累才懂的后悔,但这时候游戏规则已经改变,人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。
超搞笑的分手短信
[2007-4-5 11:28:38]
Dear 想向你辞去情人的职务, 任职一年多来,在岗位上我努力学习,克尽职守,对你嘘寒问暖,小心翼翼,揣测你的需要,满足你各方面需求。 在感情提供你慰藉,让你有被爱的感觉; 在行动上,等待、接送、陪伴.更只是基本工作。 虽不经手财务,却要负起所有买单重责; 三不五时还要送礼讨你欢心。 一个称职的情人要温柔体贴,还要心胸宽阔 。 听你提及对别的男人的大方及赞赏,不可以醋劲大发。 刚任职之时不知如何拿捏,犯了几次错误竟敢与你闹情绪,几度你想把我开除,后来在我保证不再犯的前提下,你勉强再给我观察期。这些时日以来,几经思索,感谢你给我这次机会。我确实不适任此职位,想向你申请调回朋 友部门。 看你对那部门同仁有说有笑,三不五时还会请他们小聚一番,有点羡慕他们: 上班时间 弹性,不用随 call 随到,不用接送, 不用买单,不用送礼,不用面对你冷漠一面 , 可看到你阳光似的笑容,听到你幽默言谈。 而我虽占了情人的缺,除了责任加重却没任 何特殊待遇; 没有甜言蜜语,没有多一点关心,没有礼物 ,没有... 决定辞去这职务,至于你是否愿让我调部门 一切尊重你的裁决..... 一个尽心尽力的员工 敬上 ------------------------------------------------------------------ 女生的回覆 Dear 关于您转调部门的提议,经过董事家长会开会讨论,以下决议事项向您说明: 因您当初面试时的职务为情人,标准与要求一开始就跟朋友不同,虽然试用期间你的表现不好差点被开除,但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任,才予以留任。 情人属于正职工作,与兼职的朋友部门不同,当然责任与工作相对也比较多,但是薪资及福利保证优于朋友部门 情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮宵夜的红利与福利. 还有很好 的升迁管道,可以升为老公、爸爸、阿公 ..等,这些绝对都是朋友部门所没有的。 最后,因目前朋友部门没有职缺,情人又是重要职务, 因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前, 先将您转调到备胎部门,这个部门的人员不需要每天面对老板,应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。 等情人职务有人可以交接时,可再将您转调到地下情人部门 , 当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门,或是您要离职也可以,当然自动离职是没有遣散费的。 谢谢您一年多来的努力 ... 董事会成员代表 敬 上
在床上放屁的报应
[2007-4-5 11:27:01]
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。 放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。 每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。 几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。 她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。 过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。 受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。” “什么事情?”妻子问。 “奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。
千万富翁的秘密
[2007-4-2 21:18:17]
商人出生在一个嘈杂的贫民窟里,和所有出生在贫民窟的孩子一样,他爱好争斗、喝酒、吹牛和逃学。惟一不同的是,他天生有一种赚钱的眼光。他把一辆街上捡来的玩具车修整好,让同学们玩,然后每人收取半美分,他竟然在一个星期之内赚回一辆新的玩具车。他的老师对他说:“如果你出生在富人家庭,你会成为一个出色的商人,但是,这对你来说不可能,也许能成为街头的一位商贩已经不错了。”
他初中毕业后,真的成为一个商贩,正如他的老师所说的,在他的同龄人当中,已是相当体面了。
他卖过小五金、电池、柠檬水,每一样他都做得得心应手。让他发迹是一堆服装。这些服装来自日本,全是丝绸的,因为海轮运输当中遭遇风暴,结果有染料浸染了丝绸,数量足足有一吨之多。 这些被污染的丝绸成了日本人头疼的东西,他们想处理掉,但却无人问津。想搬运到港口,扔进垃圾箱,又怕被环保部门处罚。于是,日本人打算在回程的路上把丝绸抛到大海中。
商贩在港口的一个地下酒吧喝酒,这是他夜晚的乐园。那天他喝醉了,步履蹒跚地走到一位日本海员旁边时,海员正在说那些令人讨厌的丝绸。
第二天,他就来到了海轮上,用手指着停在港口的一辆卡车对船长说:“我可以帮助你们把丝绸处理掉。” 他不花任何代价拥有了这些被染料浸过的丝绸。他把这些丝绸制成了迷彩服一般的衣服、领带和帽子,几乎是在一夜之间,他靠这些丝绸拥有了10万美元的财富。
现在他已不是商贩,而是一个 商人了。有一次他在郊外看上了一块地,他找到地的主人,说他愿花10万美元买下来。 主人拿了他的10万美元,心里嘲笑他真愚蠢,这样偏僻的地段,只有呆子才会这么干。
但 令人意料不到的是,一年后,市政府对外宣布在郊外建造环城公路,他的地皮升值了150多倍。城里的一位富豪找到他,甚至愿意出2000万美元购买他的地,富豪想在这里建造一个别墅群。 商人没有出卖他的地,他笑着告诉富豪:“我还想等等,因为我觉得它应该值更多。”
三年后,他的地皮值2400多万美元,他成为城里一位新贵,可以像上层人一样出入高贵的场所了。
他的同道们想知道他是如何获得这些信息的,甚至怀疑他和市政府的高级官员有来往,但结果令他们失望,商人没有一位在市政府任职的朋友。 商人的发迹传奇好像是一个谜。
商人活了77岁,临死前,他让秘书在报纸上发布了一则消息,说他即将赴天堂,愿意给别人逝去的亲人带口信,每则收费100美元。结果他赚了10万美元,如果他能在病床上多坚持几天,可能赚得还会更多些。他的遗嘱也十分特别,他让秘书再登一则广告,说他是一位礼貌的绅士,愿意和一个有教养的女士同卧一块墓穴。结果,一位贵妇人愿意出资5万美元和他一起长眠。
有一位资深的经济记者报道了他生命最后时刻的经商经历,他在文中感叹道:“每年去世的人难以计数,但像他这样对商业执著的精神坚持到最后的人又有几个?现在我们终于他为什么会成为千万富翁。”
笑翻天
[2007-3-30 13:57:40]
1、区别 生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天
鹅肉。
2、分担痛苦 老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
3、长相 老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,
学生们的答案分几种: 批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世 等。
写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 现代派的有:鬼斧神工、问我老婆" target=_blank>老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好!” “校长好!” “同学们辛苦了!” “为人民服务!” “同学们晒黑了!” 新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!”
5、句式转换 老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万:“驾!”
6、无题 室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞
溅,难以抵挡。一日她对我说:高 数老师低头讲课,第一排桌子全
湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 7、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语
文张,我忍了;新来的政治老师范
老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?” 8、宿舍别解 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边
的宿舍楼群说:“这是女生宿舍 区,叫织女星系。”指着路右边的
宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的
路说:“这条路叫银河路。” 这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。” 9、挂钟 大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈
走愈 快,敲一次就快5分钟。 一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮
丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟
上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教
授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 10、改变世界 地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲 老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“ 小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世
界上第三个人是怎以出来的。” 12、人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了
更形象一点儿,他举了个例子:
“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就
可以获得赔偿金。她就是受益 人,那么我是什么人?”一个同学回
答道:“死人。”
13、难不倒 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?” 答:“4月8日” 教授说:“哪一年。” 答:“每一年。” 14、保险措施 化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起
来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,
应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,
再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?” 15、做笔记 为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在
其他专业课上做。 某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲
台,悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他
说:“你觉得你用英语做笔记比用
汉语记得快?” 16、三品 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。” 乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。” 丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。” 17、妙解 一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四 个成语。 恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起
来,拿起书便看,老师说:“这便是惊 惶失措。”接着,老师让他
回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知
所 云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:
“这便是如释重负。”等老师走上 讲台,那同学又趴下睡觉。老师
猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。” 18、家庭作业 下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老
师:“老师,不需要叫我爸爸来 吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿
子在你的家庭作业里做错了一些题。” 19、数到一百再说 上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,
起码数到五十下,重要的事情要数 到一百下。” 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九
十九、一百。老师,您的衣服着火 了。”
20、鲜花怒放 老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?” 周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜
花怒放’呢?”
爆汗:竟然有这样的考题
[2007-3-29 13:12:15]
老师问他:『你怎麼了?』 学生回答说:『我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!』 老师於是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。老师同意了。 学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。 校长:『3乘3等於几?』 学生:『9』 校长:『6乘6等於几?』 学生:『36』 就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。 於是校长对学生的老师说:『我想他可以到3年级上课了。』 学生的老师说:『让我问他几个问题吧。』 校长和学生都同意了。 老师:『什麼东东牛有4个而我只有2个?』 学生:『腿。』 老师:『什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有?』(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什麼要问这些问题,校长想。) 学生:『口袋。』 老师:『什麼东东以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?』校长的眼睛睁著大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:『椰子(Coconut)。』 老师:『什麼东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?』 学生:『泡泡糖。』 老师:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三条腿做?』 学生:『握手。』 老师想了一想说:『现在我将问你几个“你猜我是什麼“的问题,可以吗?』 学生:『好的!』 老师:『你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』 学生:『帐篷。』 老师:『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』 学生:『结婚戒指。』 老师:『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。』 学生:『鼻子。』 老师:『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後,那东东就会全身颤抖。』 学生:『箭。』 老师:『什麼单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。』 学生:『救火车(Firetruck)。』 老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:『我们保送他去北大吧!刚刚你问的那十道题我都全答错了。』
恶搞:愚人节整人方法汇总
[2007-3-27 23:49:17]
1、调制怪味可乐 买一瓶可乐,喝掉一半后,掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料,精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝,然后大方地把"可乐"递上去,对方毫无戒备,一边道谢一边大口喝下去,紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制,如往矿泉水里倒入二锅头酒,往啤酒里兑点肥皂水等等。
2、牙膏夹心饼 把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人"饮食"习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。 你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。
3、点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话,接通后按照下面的话来说:这里是音乐电台,有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐